Was sie wollen

Was kann mein zukünftiger iPod? Surfen im Internet? Wozu, zur Hölle? Ich sitze also demnächst in New York (selbstverständlich!) im Star Bucks (schon allein die Vorstellung ist für mich natürlich absolut göttlich), trinke einen ans nahezu genialistische grenzenden Kaffee und lausche der hochgradig interessanten Popmusik, die Star Bucks für mich und die anderen genialistischen Leute, die genauso sind wie ich ausgesucht hat. Ich sage oh yeah, I like that beat, und schmeiße meinen iPod an und drücke den Star Bucks-Button auf dem

Schatz, ich habe dich betrogen!

Es war einmal eine Tageszeitung, die am liebsten ihre ganz persönlichen Wahrheiten verbreitete. Diese Zeitung hatte viele Freunde. Einige ließ sie hin und wieder an ihrem schmutzigen hintern schnuppern. Andere durften sich ständig in ihrem fahlen Gesicht spiegeln, die Fresse aufpoliert wie das kostbar güldene Zigarettenetui einer künstlich bevollbusigten Nichtraucherin. Viele kamen mit ihr ganz groß raus. Politiker schleimten sich ein, Rockstars und jung gebliebene Altmoderatoren feierten Arm in Arm mit ihr ihren Reichtum und

Spion Spion

Neulich fand ich eine Kamera unter mir. Sie filmte mir unter den Rock. Ich fing an, mich langsam hin und her zu schwingen. Dann ließ ich mein riesiges Gemächt von der Leine: „Was zur Hölle ist das?“ fragte der erste Spion. „Ich weiß nicht“, sagte der zweite. „Zoom mal näher ran!“ Ich ließ es wachsen, bis es nicht mehr ging. „Es sieht furchtbar bedrohlich aus,“ sagte Spion nummer eins. „Oh scheisse“, sagte Spion nummer zwei. „Ich glaube, es kommt auf uns zu!“ Ich ging in die Knie. „Was ist das?“ fragte Spion nummer eins. „Da tun sich plötzlich zwei haarige Backen auf! Oh mein Gott. Es stülpt sich über uns.“ Ich würde mein Gemächt niemals dazu benutzen, jemandem zu Schaden. „Mist,“ sagte Spion nummer zwei. „Schon wieder ´ne Kamera im Arsch.“

Beraubt mich nicht

„Beraubt mich nicht, nur weil ich Fett bin“, sagt der Fette. Mist. Nur wegen denen soll ich also demnächst mehr für meine Schokolade bezahlen. Dauernd treiben sie die Pflegeversicherung in die Höhe, jetzt auch noch die Steuern. So etwas führt doch nur zu Auseinandersetzungen in diesem Land. Wir grenzen die Fetten aktiv aus. Also, ihr Fetten! Bevor es soweit kommt, nehmt gefälligst ab. Geht zu Frau Elvira Drobinski-Weiß und beteuert, dass ihr eine Diät machen wollt, bevor sie

Stark machen

Kahlschlag für diesen Sommer, würde ich sagen. Rasieren wir uns die Haare ab, bevor Milliarden von überlebtem Geschmeiss seine Eier in unsere hübschen Frisuren ablegt, während wir uns darüber freuen, dass die Erde wieder ein Stückchen wärmer geworden ist. Sonst wird es ein schwieriger Kompromiss, wer mag schon Insektenlarven auf seinem Kopf? Bei manchen scheinen sie allerdings schon drinnen zu stecken. Denn während sich die eine Seite der geballten Medienpower für die Umwelt stark macht,