Wir Linguallegastheniker

An fremden Montagen, mit denen man sich am besten gar nicht erst anfreundet, finden in deutschen Handelshallen oftmals

Avril ist tot

Kennt jemand den Biography-Channel? Zwischen ein paar interessanten Beiträgen werden die großen „Stars“ aus Film und Fernsehen regelrecht heilig gesprochen. Vorsicht! – Hirnfresser sind da unterwegs.

Neulich hat jemand zu mir gesagt, er vergesse dauernd Sachen und er wisse auch gerade nicht, wie er seinen

Schlupp

Viele, viele hässliche Menschen kämpfen sich durch Bremens Lloyd Einkaufs-Passage in der Innenstadt, wo ein ahnungsloser Reporter mit einem riesigen Mikro versucht, einige Stimmen für einen Radiobeitrag einzufangen. „Kennt ihr die Augsburger Puppenkiste?“  Na klar kennen wir die. „Und wie wurde das gemacht?“ Wie das gemacht wurde? Na, mit Puppen halt. An so Fäden. Und das Wasser war meistens eine blau schimmernde Plane. Er verliert keine Zeit und sagt erst gar nicht, wo er herkommt und warum er seine Fragen an uns stellt. Allerdings funktioniere ich nicht besonders gut auf Knopfdruck. Ich kann meine Gedanken nicht sofort in andere Bahnen lenken. Also ich könnte schon, wenn ich an Marmelade denke mir im nächsten Moment Nutella aufs Brot schmieren, aber vom Gedanken, ob man bei der Lloyd-Passage das erste und das zweite L der Reihe nach, oder eben zusammen ausspricht direkt auf Puppentheater umzuschwenken überfordert mich. Vielleicht auch einfach, weil‘s mir im Grunde vollkommen egal ist. Wäre ich bei Big Brother eingesperrt, und plötzlich spielen die während eines dramaturgisch wichtigen Unterhosenwechsels bei mir selber laute Musik ein, könnte ich nicht einfach so drauf los tanzen. Ich würde mich strickt weigern. Es sei denn, in meinem Big Brother-Vertrag steht ausdrücklich: Tanzen!

Trotzdem strenge ich mich an, denn vielleicht komme ich ja ins Radio. Außerdem habe ich meine strickte Verweigerungshaltung gerade vergessen und wie er mir das Monster-Mic unter die Nase hält, versuche ich in höchster Eile alles über die Augsburger Puppenkiste auszuplaudern, was mir in den Sinn kommt. Zum Beispiel eine Hexe, die sich auf dem Dach eines kleinen Hauses auf ihren Besen schwingt, mit dem rechten Bein wackelt und ruft, herab vom Dach mit uns. Kann er nichts mit anfangen, der Radiomann. Außer mir kann sich vermutlich nur noch mein Bruder an diese Szene erinnern, und ich kann nicht einmal sagen, zu welcher Geschichte diese Hexe gehört. Ein riesiges Fragezeichen schwebt über uns und der Rundfunkkollege ist beinahe schon im Begriff, mir das Mikro weg zu ziehen. Urmel, fällt mir ein und ich rufe „Urmel aus dem Eis“, doch das ist keine Antwort auf seine Frage. Wie das gemacht wurde…  woher soll ich das wissen, ich war ja nicht dabei. Aber die Frage hatte ich ja eigentlich auch schon irgendwie beantwortet und Jim Knopf fällt mir nicht ein, aber Schlupp vom grünen Stern. Das Fragezeichen wird immer größer, schwebt aber nun ausschließlich über dem Kopf des Fragers, denn ich find‘ mich super, mit Schlupp im Schlepptau. Das Mikro baumelt längst wieder an seinem Arm neben seinem Knie und seine Stirn runzelt was das Zeug hält. Er sieht sogar recht angewidert aus. Schlupp kennt er überhaupt nicht, sagt er. Und jetzt erst, wo ohnehin schon alles vorbei ist, frage ich, wofür das alles gut ist. Die Augsburger Puppenkiste wird 50, sagt er. Und geht. Ich fühle mich inkompetent und rufe noch schnell und süffisant „Viel Glück“, von wegen - ich weiß ja, dass du mit meinem Beitrag nicht viel anfangen kannst, aber das stört mich nicht weiter. Wie kann er Schlupp nicht kennen? Vielleicht ist das ja auch gar nicht sein Problem.  Die Augsburger Puppenkiste wird nämlich sechzig und nicht fünfzig. Also nochmal… Viel Glück

Baumlos

Ein Weihnachten ohne Baum ist entspannter zwar, doch nicht zu empfehlen. Wo sollen denn bloß die ganzen Geschenke hin? Ach? Wir sind Erwachsen? Wir brauchen keinen Baum? Der macht nur Dreck und außerdem ist man ja sowieso die ganze Zeit auf der Arbeit und hat ohnehin nichts von dem guten Stück? Wie, man hat nichts davon? Würde ich nicht arbeiten müssen, säße ich dann wirklich den ganzen Tag vor dem Baum, ihn anzustarren dass er vor Scham seine Nadeln verlöre? Ich finde, es ist schon ein beruhigendes Gefühl, wenn man weiß, dass er da ist. Und die Geschenke haben auch ihren Platz. Da hängt man sich die Christbaumkugeln ans Fenster oder an die Tür, legt sie auf ein Tablet oder in einen Kerzenhalter oder ein Glas. Aber sie an einen schönen Baum zu hängen, daran denken viele nicht mehr. „Ganz locker“, nennen sie das, „Unspießig und total easy“. Aber ich sag euch, einmal im Jahr muß ich wenigstens die Christbaumspitze irgendwo hinstecken. Und wenn alle so aufgelockert sind, so easy und leicht zu händeln an den Feiertagen, wenn sich alle mal ordentlich entspannt haben, vor ihrer Lichterkette am Fenster, dann würde ich die Chance nutzen die Christbaumspitze dort unter zu bringen, wo der liebe Gott die Sonne niemals scheinen lässt. Und wer dann nicht ganz spontan unglaublich verspannt ist, dem glaube ich tatsächlich, dass er Weihnachten lieber ohne Christbaum verbringen möchte und sich stattdessen einen zweiten Satz Kugeln samt Spitze zum frohen Fest wünscht.

Vorurteile

U-Bahn fahren ist trübe. Man kann es in den Gesichtern der Leute lesen. Man fährt halt unter der Erde und dort ist es eben dunkel. Und es ist widerlich hell. Und es riecht nach Pisse, je nach Wagon frisch oder getrocknet. Als führe der Geist aus den Seelchen der armen Menschen, steigen sie wie ferngelenkt ein und warten bis es vorbei ist. Jemand hat sich seine Gitarre um den Leib geschnallt und begleitet sich zu „Wish you where here“ von Pink Floyd. In den Kurven quietschen die Wagen wie

sympathy for the british

da saß er und blutete. er sah halt aus wie ein verdammter hooligan. sonst hätte ich doch nie so aggressiv reagiert. und diese fiese bulldogge unter seinem arm. ein tritt in die weichteile und das vieh war ruhig. sein herrchen nicht. „fucking kraut“ hat er immer wieder gerufen. sein gesicht war… schmerzverzerrt. oder hat er einfach geheult? blut hat er gelassen. und zwar ´ne menge. „fucking kraut! fucking nazi kraut! I´m just asking for the time!“

Wodka Lemon

Die Betäubung meiner selbst kommt in raschen Zügen. Wodka Lemon… alles andere kann mir gestohlen bleiben. Ich denke nicht über diesen Drink nach. Ich will nichts Besseres trinken. Wodka Lemon reicht mir vollkommen.

Dieses Weibstück ist ganz schwer zu ertragen. Vielleicht will sie Tanzen. Ich bin zögerlich, trotz Alkohol, denn ich weiß um meine tänzerischen Fähigkeiten. Aber sie lässt mir keine andere Wahl: Sie quatscht einfach zuviel. Hier ist es Laut und alle

Tippen und wippen und schnippen

Ein paar Leute kommen mir mit ihren vollgepackten Taschen entgegen, einige haben große Einkaufswagen dabei und alle müssen sie durch den gleichen Ausgang, an dem sie um ein paar Cent angebettelt werden. Der bettelnde fragt auch nur die, die wieder herauskommen. „Gib ihm noch kein Geld“, sagte meine Mama immer, „erst wenn du raus kommst, sonst zahlst du zweimal.“ „Warum soll ich ihm überhaupt Geld geben“, fragte ich. „Der braucht doch auch was zu essen“, sagte sie in ihrem traurigsten Ton. Und der Mann,

Beraubt mich nicht

„Beraubt mich nicht, nur weil ich Fett bin“, sagt der Fette. Mist. Nur wegen denen soll ich also demnächst mehr für meine Schokolade bezahlen. Dauernd treiben sie die Pflegeversicherung in die Höhe, jetzt auch noch die Steuern. So etwas führt doch nur zu Auseinandersetzungen in diesem Land. Wir grenzen die Fetten aktiv aus. Also, ihr Fetten! Bevor es soweit kommt, nehmt gefälligst ab. Geht zu Frau Elvira Drobinski-Weiß und beteuert, dass ihr eine Diät machen wollt, bevor sie

Das Ex-Freund-Problem

Wir Küssten uns. Das erste mal. Wir waren in ihrer Wohnung und hatten gerade etwas gegessen, dass wie Pasta mit irgendwas aussah. Es war gar nicht so schlecht, obwohl ich mich für Nudeln sonst nicht so erwährmen kann. Aber für sie konnte ich es. Viel Knoblauch sei da drin gewesen, aber das war uns vollkommen wurscht, wir hatten ja beide das gleiche gegessen. Jetzt viel küssen. Wie weit wird das wohl noch gehen, dachte ich. Ich war frisch geduscht, gebe zu mir an diversen stellen

Verkatert

Schwierig, schwierig, so ein Morgen an dem man aufwacht und sich in der Hölle vermutet. Jemand hatte mir einen schweren Helm aufgesetzt, mit lauter kleinen Nägeln innen drinn, die sich mir spitz und widerlich drängend in den Schädel bohrten. Außerdem war es abwechselnd heiß und wieder kalt, saukalt und dann wieder heiß. Kleine Kotzteufelchen hüpften durch mein Innerstes als wären mein Magen und sämtliche anderen Organe verschmolzen zu einem riesigen Trampolin. Das Aufrechtsitzen klappte solala, doch schon der Griff