Michael Stipe von R.E.M. saß da wie alt. Um ihn herum ein paar Rapper, bei denen ich mich überhaupt nicht auskannte, Dave Grohl soff, als wenn es das letzte Mal wäre und Snoop Dog moderierte im Schuhplattlertakt. Auf der Bühne standen ein paar Abgeordnete in bayrischen Traditionsgewändern und beschlossen einstimmig ihre Diätenerhöhung. Einmal kurz nicht aufgepasst, schnappte sich Snoop die Gehaltsabrechnung eines Abgeordneten und lachte sich scheckig. Währenddessen kotzte Pete Doherty in den ‘hot tub’, eine Show Attraktion in diesem Jahr bei den EMA’s, kurz bevor Ami Winehouse darin ihr Bad genoss. Ami machte Pete so rattig, dass er selber in die Wanne sprang und mit ihr ein unmusikalisches Kind zeugte, das nie geradeaus laufen können wird, aber dafür ‘ne Bahn von Berlin bis nach Köln wegziehen kann. Während Boris Becker versuchte, Avril Lavigne in eine nahegelegene Besenkammer zu zwängen, mit Befehl zum Samenraub, auf das es diesmal ein hübsches Kind werde, setzte sich Dave Gahan einen Schuss und therapierte sich anschließend noch live in der Sendung, um ein gutes Beispiel für die Jugend abzugeben. Als er eine Rede gegen die harten Drogen hielt, stolperte Avril auf die Bühne, spuckend wie ein Lama und damit offensichtlich die Falsche für Samenraub. Boris Becker knüpfte sich die Hose zu und meldete beleidigt: Mein Gott, diese jungen Dinger können ja gar nichts. Avril riss Snoop die Gehaltsabrechnung aus den Händen, wischte sich damit den Mund ab und meinte, dass alle Männer ab jetzt in einem anderen Bus, in einem anderen Haus oder in einem anderen Land als sie zu sein hätten, denn sie, als verheiratete Frau habe es satt, dauern angegraben zu werden. Snoop baggerte sie an und ganz flugs zog sie ihn in die Besenkammer. Boris versuchte sein Glück im ‘hot tub’, doch Ami hatte sich selbst und Pete inzwischen mit ihren eigenen Haaren stranguliert.
Inzwischen nahmen Tokio Hotel den Preis für die kürzesten Schniepel in einer Reihe, aber gleichzeitig die riesigsten Frisuren entgegen, was Ami wiederum von den Toten aufweckte, sie ihre Haare gerade rücken und einen gemeinen Fluch ausstoßen ließ: Auf das die Bengel nie wieder wachsen, nirgendwo. Doch die Jungs nahmen es gelassen, bedankten sich artig für den Preis und warteten geduldig auf Avril, um sie zu fragen, ob sie auch mal mit in die Kammer dürften. Avril überlgte kurz und beschloss, dass es für heute reichen müsse, wenn sie den Buben einfach ihre Socken da ließe. Tokio Hotel freuten sich.
Kurz vor dem Ende der Sendung, als Dave Grohl sturzbetrunken in den Armen von Michael Stipe lag, brach der Boden auf und der Geist von Kurt Cobain kam aus der Hölle. Er griff sich eine Gitarre und spielte „Rape Me“, statt „Lithium“. Es interessierte keine Sau. Die Abgeordneten zogen beleidigt von dannen, so unbeachtet von der Jungend und unverstanden, bis auf den, dessen Gehaltsabrechnung nun mit dem Ejakulat des dreimaligen Wimbledon-Siegers besudelt war. Er machte sich nichts aus Sportlerwichse und drohte Snoop Doggy Dog, ihn zu verklagen. Snoop ließ ihn darauf hin noch auf der Bühne erschießen, was für kurzes gelächter sorgte. Dann gingen alle dorthin, wo sie hergekommen waren. Zurück in ihre Penthäuser, Villen, Schlösser, Höhlen und Kellergewölbe. Nur Kurt blieb noch ein wenig, den Kopf schüttelnd über das, was einmal sein Publikum war. Was für Ärsche, sagte er.
